El experto en relaciones norteamericano Arthur Aron ideó con su mujer el cuestionario que os presentamos. Su intención inicial era solo la de generar intimidad. Y asegura que «tener de amigos a otras parejas se asocia con una mejor relación sentimental».
Textos presentados por Laura Torres.*
¿Qué hace que un amor sea duradero? Nadie tiene la respuesta definitiva, pero si alguien la supiese, con toda probabilidad sería el doctor Arthur Aron, investigador y profesor de psicología en la Universidad de Stony Brook, en Nueva York. Con más de cuatro décadas de estudio de esta cuestión, tiene muchas respuestas sobre las relaciones. Es autor de las 36 preguntas para enamorarse junto a su esposa Elaine N. Aron (ella es la creadora del conocido término Persona Altamente Sensible).
—Usted ha estudiado el amor, la amistad y la intimidad durante casi 50 años. ¿Qué fue lo que más le sorprendió durante todo este tiempo?
—Pienso que desarrollar, y después probar, lo que se conoce como el modelo de autoexpansión, que ha sido lo central de mi trabajo. Como humanos, tenemos dos grandes motivaciones naturales. La primera es, como es lógico, sobrevivir; y la segunda, crecer, expandirse e incrementar nuestras habilidades y recursos. En esta parte entra el modelo del que hablo.
Cuando tenemos una relación con alguien, incluimos al otro en nosotros mismos. Se convierte en parte de quienes somos. Por eso, al tener una pareja expandimos nuestro ser, es una de nuestras principales motivaciones. Hemos hecho muchísima investigación al respecto y vimos, por ejemplo, que los dos integrantes de una relación mezclan sus recuerdos y su forma de ser entre sí. Esta autoexpansión es algo muy gratificante. La primera vez que alguien se enamora siente una especie de expansión, de conexión muy rápida, a la que uno se acostumbra. Nadie quiere perderlo porque significa perder parte de ti.
—¿Hay forma de no perderlo?
—Hay cosas que se pueden hacer. Por ejemplo, cada semana o cada dos semanas, realizar alguna actividad interesante, retante o novedosa con tu pareja. De esta forma, esa primera sensación de emoción que sientes al enamorarte, la vuelves a sentir asociándola a él o ella.
—En alguna ocasión ha comentado que una pareja, a medida que envejece, se parece más.
—Sí, porque hay evidencia que lo dice. Hay razones para ello. En primer lugar, que ambos comparten el entorno, la comida y el estilo de vida. Y después, que es probable que estas dos personas se copien las expresiones faciales. En cualquier caso, aunque hay evidencia, la gente piensa que se parecen más de lo realmente se parecen. (…)
—Usted y su mujer fueron los creadores del famoso cuestionario de 36 preguntas. Su objetivo, con esta batería de preguntas, era que la gente crease intimidad. ¿Tuvo éxito al final?
—Sí, totalmente, al menos, a corto plazo. Es decir, se hizo para crear una cercanía en el laboratorio y que, después de estar 45 minutos haciéndolo, su confianza con la nueva persona fuese casi tan grande como la que tendría con el individuo de mayor confianza de su vida. Está claro que no siempre dura en el futuro, pero sí consigue crear esa sensación inicial, que al final es para lo que usamos el test. (…)
—¿Dónde está la clave de la efectividad de estas 36 preguntas?
—Son varios factores. Primero es lo más obvio, que revelamos cosas sobre nosotros mismos y sentimos que la otra persona nos escucha. Pero es importante que al principio no desvelemos demasiado, porque sino podemos desanimar al de enfrente. Por eso, al principio son preguntas no demasiado profundas —del estilo de ‘con qué personaje te irías a cenar’— y luego crecen en intensidad y son más personales. (…) También les pedíamos que nos dijesen algunas cosas que le gustaban del otro, porque sabemos que para generar intimidad, una de las estrategias que mejor funciona es saber que le gustas a la otra persona, que le caes bien. Claro, nunca requerimos que nos dijesen lo que no les gustaba (se ríe). Ahora sabemos que la razón principal por la que todo esto funcionó fue el interés, es decir, que cada uno le da al otro la posibilidad de sentirse atendido. De hecho, una de las principales formas de mantener la calidad en una relación es sentir al otro pendiente de ti. (…)
—¿La gente tiene que mirarse a los ojos?
—En realidad, eso no formaba parte del cuestionario de las 36 preguntas, sino de la versión más antigua que creamos para generar sentimientos de romanticismo. Pero de nuevo, no hace daño, sino que probablemente ayude. Mirar a los ojos se ha asociado con sensaciones de amor, de afinidad y de interés por lo que dice la otra persona. (…)
—¿Qué se puede hacer para fortalecer una relación?
—Hay unas cuantas cosas y todas son cruciales. La primera es algo que la gente nunca quiere escuchar porque tiene que ver consigo mismo. Si alguien es inseguro o muy nervioso, es importante que lo trabaje. Será muy difícil tener una buena relación de pareja si estás en un mal estado anímico, porque al principio claro que te enamoras, pero después acabarás cargando a la otra persona con todo. Otro aspecto importante es tener buenas habilidades de comunicación, ser capaz de enfrentarse a conflictos y saberlos llevar es esencial.
Luego están los estresores.Cuando uno está bajo mucho estrés no tiende a pensar con claridad, y si nuestra pareja hace algo que se sale de lo normal, tendemos a magnificarlo o a darle más importancia de la que tiene. Y por último, otro factor clave es el apoyo de la familia y amigos. Si tu pareja no es de su agrado, será difícil.
—¿Qué estrategia propone para enfrentarse a un conflicto de pareja?
—Que trate de verlo desde la perspectiva de un tercero, como si fuese una persona ajena. Eso da otra visión de las cosas.
—Hablábamos de fortalecer una relación, ¿y si lo que buscamos es mejorarla?
—Todo lo anterior era necesario para que fuese bien. Si lo que quieres es que sea mucho mejor, recomiendo, como dije antes, hacer cosas nuevas e interesantes, cada poco tiempo, con tu pareja. Otra recomendación es celebrar los éxitos de tu pareja. De hecho, esto importa, incluso más, que apoyarles cuando las cosas van mal —que lógicamente, importa—. Y luego está la vida sexual. Si lo piensas, excepto lo último, también se aplica a las amistades. (…)
—Dicen que el amor solo dura de cuatro a cinco años. ¿Está de acuerdo o piensa que puede durar para siempre?
—No, yo pienso que puede durar para siempre. Hicimos un estudio representativo de los Estados Unidos, con mucha gente, y un 40% declaraba estar intensamente enamorados de su pareja después de estar casados diez años o más. De hecho, unos años después, hicimos una resonancia magnética de ellos, y en un porcentaje menor —que todavía seguía casado—, vimos que cuando miraban una foto de su pareja, su cerebro mostraba el mismo patrón de la gente que se acaba de enamorar. Así que es posible. Es una minoría, pero no es una minoría pequeña.
Las 36 preguntas para enamorarte
Este cuestionario forma parte de un experimento de 1997 sobre cómo crear intimidad. El estudio culminó con la boda de dos de los participantes y ha vuelto a la actualidad por un artículo publicado en The New York Times.
Bloque 1
1. Si pudieras elegir a cualquier persona en el mundo, ¿a quién invitarías a cenar?
2. ¿Te gustaría ser famoso? ¿De qué forma?
3. Antes de hacer una llamada telefónica, ¿ensayas lo que vas a decir? ¿Por qué?
4. Para ti, ¿cómo sería un día perfecto?
5. ¿Cuándo fue la última vez que cantaste a solas? ¿Y para otra persona?
6. Si pudieras vivir hasta los 90 años y tener el cuerpo o la mente de alguien de 30 durante los últimos 60 años de tu vida, ¿cuál de las dos opciones elegirías?
7. ¿Tienes una corazonada secreta acerca de cómo vas a morir?
8. Di tres cosas que creas tener en común con tu interlocutor.
9. ¿Por qué aspecto de tu vida te sientes más agradecido?
10. Si pudieras cambiar algo en cómo te educaron, ¿qué sería?
11. Tómate cuatro minutos para contar a tu compañero la historia de tu vida con todo el detalle posible.
12. Si mañana te pudieras levantar disfrutando de una habilidad o cualidad nueva, ¿cuál sería?
Bloque 2
13. Si una bola de cristal te pudiera decir la verdad sobre ti mismo, tu vida, el futuro, o cualquier otra cosa, ¿qué le preguntarías?
14. ¿Hay algo que hayas deseado hacer desde hace mucho tiempo? ¿Por qué no lo has hecho todavía?
15. ¿Cuál es el mayor logro que has conseguido en tu vida?
16. ¿Qué es lo que más valoras en un amigo?
17. ¿Cuál es tu recuerdo más valioso?
18. ¿Cuál es tu recuerdo más doloroso?
19. Si supieras que en un año vas a morir de manera repentina, ¿cambiarías algo en tu manera de vivir? ¿Por qué?
20. ¿Qué significa la amistad para ti?
21. ¿Qué importancia tienen el amor y el afecto en tu vida?
22. Compartid de forma alterna cinco características que consideréis positivas de vuestro compañero.
23. ¿Tu familia es cercana y cariñosa? ¿Crees que tu infancia fue más feliz que la de los demás?
24. ¿Cómo te sientes respecto a tu relación con tu madre?
Bloque 3
25. Di tres frases usando el pronombre “nosotros”. Por ejemplo, “nosotros estamos en esta habitación sintiendo…”.
26. Completa esta frase: “Ojalá tuviera alguien con quien compartir…”.
27. Si te fueras a convertir en un amigo íntimo de tu compañero, comparte con él o con ella algo que sería importante que supiera.
28. Dile a tu compañero qué es lo que más te ha gustado de él o ella. Sé muy honesto y dile cosas que no dirías a alguien a quien acabas de conocer.
29. Comparte con tu interlocutor un momento embarazoso de tu vida.
30. ¿Cuándo fue la última vez que lloraste delante de alguien? ¿Y a solas?
31. Cuéntale a tu interlocutor algo que ya te guste de él.
32. ¿Hay algo que te parezca demasiado serio como para hacer broma al respecto?
33. Si fueras a morir esta noche sin posibilidad de hablar con nadie, ¿qué lamentarías no haber dicho a alguien? ¿Por qué no se lo has dicho hasta ahora?
34. Tu casa se incendia con todas tus posesiones dentro. Después de salvar a tus seres queridos y a tus mascotas, tienes tiempo para hacer una última incursión y salvar un solo objeto. ¿Cuál escogerías? ¿Por qué?
35. De todas las personas que forman tu familia, ¿qué muerte te parecería más dolorosa? ¿Por qué?
36. Comparte un problema personal y pídele a tu interlocutor que te cuente cómo habría actuado él o ella para solucionarlo. Pregúntale también cómo cree que te sientes respecto al problema que has contado.