Estimula tu sensualidad

Difícil de definir

Pero sin duda, comprobaríamos que también nos atrae con fuerza algo muy difícil de definir con palabras. Ese nosequé que tiene al moverse -incluso mientras hace algo banal, como preparar el café-, la especial sensación que nos produce el olor de su piel, ese algo insondable de la caricia casual al pedir que le pasemos el pan…

Ese «algo» no es más que la sensualidad que puebla nuestra relación amorosa. Es el delicado vehículo de ternura sincera, y a la vez espontánea, casi inconsciente, que hace de nuestra relación algo más profundo que un compendio de amistad, sexo y contabilidad compartida. Es la esencia básica de la comunicación física de nuestros sentimientos amorosos.

Una cuestión de actitud

Pero la sensualidad no es tanto algo que se hace, sino más bien una forma de ser, de relacionarse con el entorno y con el otro. Es, quizá, la manera más efectiva a la vez que sencilla de comunicar nuestros sentimientos hacia la persona querida, allí donde ya no caben las palabras. Cuando el discurso hablado se nos antoja forzado e insuficiente y se corre el riesgo de trivializar nuestros sentimientos, la sensualidad es capaz de expresarlos con plenitud.

En parejas sólidas y felices, en las que la relación ha alcanzado un estado de madurez, esta forma de comunicación emocional está siempre presente.

Algo que también suele ocurrir en las primeras fases de enamoramiento, cuando ambos miembros de la pareja se dedican atenciones continuamente.

Pero en muchas parejas la relación cotidiana ha perdido este ingrediente sensual. A menudo, tras años de relación, se tiene la sensación de que la otra persona ya no tiene nada nuevo que ofrecernos en el campo de la relación íntima.

Esta sensación aparece cuando la rutina ha invadido las formas de comunicación emocional: se besa como siempre, se acaricia como siempre, se susurran las mismas palabras: se hace el amor como siempre.

La rutina conduce al hastío, de manera que muchas veces se abandona todo tipo de relación sexual y se acaba por creer que la relación está muerta. En algunos casos esto puede ser cierto y entonces lo más recomendable será terminar amistosamente con la relación para darse la libertad mutua de encontrar otra más feliz.

Sin embargo, la mayoría de los terapeutas sexuales y maritales opinan que lo que ocurre en estas situaciones es que la pareja abandonó la práctica del cortejo mutuo tras la primera fase de enamoramiento.

Este hecho se debe a que muchas parejas, tras haber encontrado una forma de hacer el amor suficientemente satisfactoria,creen «ya saber lo que le gusta al otro» y dejan de experimentar, de comunicarse sexual y emocionalmente. Se limitan a repetir lo que ya saben que funciona… hasta que deja de funcionar.

Recuperar la emoción

Para recuperar la emoción y la frescura de las sensaciones en la pareja, nada mejor que invitar a la sensualidad a entrar de nuevo en nuestras vidas. Pero, ¿cómo podemos hacerlo? Es cierto que algunas personas son sensuales por naturaleza. Pero la sensualidad no es una característica innata: es algo que puede aprenderse y mejorarse.

Y en este aprendizaje todos hemos nacido con una ventaja de salida, porque en la expresión sensual no hay normas fijas ni manuales categóricos. Cada cual decide qué es lo que le gusta y dicta sus preferencias y sus límites de acuerdo con su propio concepto del buen gusto y del decoro.

Además, potenciar la sensualidad no sólo resulta provechoso para las parejas instaladas en la rutina. Quienes gozan de una vida sexual excelente también pueden hallar nuevos estímulos. Y los enamorados que inician una relación tienen un delicioso camino por recorrer en el conocimiento mutuo, que les será ampliamente provechoso cuando sientan la confianza suficiente para adentrarse en las relaciones sexuales completas.

Empezar por uno mismo

Pero para ser sensuales hay que sentirse sensuales. Por lo tanto, necesitamos antes que nada conocer nuestro propio cuerpo y aceptarlo tal como es, saber percibirlo atractivo y agradable.

Algunas disciplinas, como el yoga, la PNL (programación neuro-lingüística) o el tai-chi, pueden ayudarnos. Pero hay también otras maneras mucho más sencillas, como la técnica del espejo: se trata de colocarse ante un espejo y mirarnos largamente cada día.

Quizá nos parecerá que no hay nada atractivo en nuestra imagen, pero con atención y sabiendo ser generosos con nosotros mismos, seguro que encontraremos algunos aspectos agradables. Esa media sonrisa, la silueta de nuestro pecho cuando giramos el cuerpo de esa forma, esa peca graciosa en el hombro…

Fijémonos en esos aspectos agradables y no en lo que interpretamos como defectos. Y cada vez que nos asalten complejos por algo que no nos gusta, contraataquemos con algo que sí que nos gusta: «mis caderas son algo anchas, pero tengo unos ojos preciosos…» Alabémonos sin vergüenza.

Pedir ayuda a la pareja en este aspecto puede ser revelador: a veces nos abrirá los ojos a cualidades en las que no nos habíamos ni fijado.

Recuperar. El juego del espía

Podemos convertir este intercambio en una experiencia divertida con el juego del espía. Se trata de mirar al otro sin que se dé cuenta mientras hace cualquier cosa cotidiana.

Al observarle, pondremos toda nuestra atención en apreciar aspectos atractivos en la otra persona: una postura determinada, cómo se frota el mentón al pensar, esa manera de cruzar las piernas… Cuando nos apetezca, podemos decírselo con dulzura, sin previo aviso.

Por ejemplo «Me encanta cómo frunces el ceño cuando cambias una bombilla, ¡es tan sexy!» (o cualquier cosa que sintamos como cierta). No hay que esperar a un momento «romántico». Es mejor que sorprendamos agradablemente al otro en «fuera de juego». Con el tiempo, se establece una divertida complicidad secreta, en la que uno mira y el otro intuye que es mirado, y hace aquellas cosas que sabe que gustan.

El juego del espía es una forma relajada y lúdica de recuperar el ojo enamorado, de reforzar la autoestima y el propio sentido de ser sensual y de aprender a valorar de nuevo al otro.

Una vez que se ha establecido cierta complicidad, nuestra imaginación se pone en marcha para encontrar nuevos momentos de sensualidad compartida. No hay límite en este sentido, y cada pareja es un mundo, con sus propias reglas y juegos. La única frontera que no debe traspasarse es el respeto mutuo.

Sin embargo, hay que tener en cuenta dos premisas o precauciones importan tes. Por un lado, la clave de la sensualidad está siempre en la moderación. Como en las mejores recetas tradicionales, el éxito está en pocos ingredientes de buena calidad, cocidos lentamente, y en ir probando hasta que se alcance el punto óptimo, sin pasarse en las especias.

Por otro lado, es importante esforzarse por vivir el presente sin pretender racionalizar e interpretar las sensaciones y las emociones.

Aparcar el sexo

Una buena manera de poder zambullirse en la sensualidad con total confianza es comprometerse de antemano en no acabar con el coito, o cualquier otro tipo de acto explícitamente sexual.

Este compromiso permite a ambos liberarse de las presiones del tiempo y de la obsesión por «cumplir», desterrando de entrada todo fantasma de impotencia, eyaculación precoz, frigidismo o anorgasmia.

El mejor afrodisíaco

Cuando el único objetivo es comunicarnos con nuestros cinco sentidos, divirtiéndonos y disfrutando a la vez, se abre todo un campo nuevo de experiencias sin tabúes, prisas ni prejuicios.

Hay numerosos juegos y situaciones que podemos crear para vivir nuestra sensualidad a fondo, experiencias puramente eróticas sin que medie el sexo explícito en ello, como, por ejemplo darse un masaje mutuamente, relajando zonas sensibles (cabello, cabeza, cuello), besarse, bailar, hacer deporte o tomar un baño juntos.

Quizá, sin proponérnoslo, nuestra experiencia sensual acabe en una relación sexual. Si es así, estaremos más dispuestos, ya que la sensualidad desacomplejada es el mejor afrodisiaco.